Kawały

Czym sie rozni kobieta od lodowki? Odp: Tym ze do lodowki mozna wlozyc jajka.

Jedzie zmeczony zolnierz na przepustke do domu pociagiem, wchodzi do przedzialu i zabiere dyszac miejsce przy oknie nie zwarzajac na mala czarna torebke innej podrozujacej, kobieta przerazona nagle krzyczy do niego NIECH PAN UWAZA NA JAJKA!!! Zolnierz odwraca sie do niej przestraszony i pyta: A co??? Ma Pani w torebce jajka??? Ona na to: NIEEE GWOZDZIE...

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było
jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na
stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe
50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej
mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się
pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od
cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą
furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się
wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Odwal się! Już nie mam kasy.

Skazali goscia na smierc. Jednak byl tak gruby, ze sie nie miescil na krzesle elektrycznym. Zarzadzili diete. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koles
zamiast schudnac, przytyl 10 kilo. Na krzeslo nijak sie nie miesci. Zarzadzili tylko wode - znow przytyl 10 kg. Postanowili nic mu nie dawac. Kolo zamiast
chudnac, poprawil sie o 10 kg.
- Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?
- Jakos tak nie mam motywacji...

Dokonano napadu terrorystycznego na autobus z japońskimi turystami, policja
dysponuje ponad 300-oma zdjęciami napastników

Pewnego razu do wojska stacjonującego na pustyni przyjechał generał, no i pyta żołnierza jak tam
jego życie seksualne, a on mówi:
- No, niby do miasta daleko, ale mamy taka stara wielbłądzice, wiec nie ma problemu.
Pyta drugiego, a on też odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten znowu odpowiada mu to samo,
w końcu generał kazał się zaprowadzić do tej wielbłądzicy. Wychodzi od niej po pół godziny i mówi:
- No, ta wasza wielbłądzica jest stara, ale jeszcze może być.
- Jasne, że może być - do miasta zawsze można dojechać.

Chłopak został powołany do wojska, do jednostki lotniczej. Przy pożegnaniu matka
prosi:
- Uważaj synku na siebie, lataj nisko i powoli!

Manewry USA - ZSRR. Żołnierze obu armii spotykają się przed manewrami i nawiązują
znajomosci. Dochodzi do wymian roznych fantow. Misza chce amerykanska gume do zucia, George
chce w zamian kalasznikowa.
M: Przeciez jutro manewry nie moge ci oddac karabinu!
G: Przeciez to tylko manewry i tak strzela się slepakami, wezmiesz jakis kij i bedziesz
krzyczal pa..pa..pa.. i wyjdzie na to samo.
M: Masz racje, zgoda.
W dniu manewrow biegnie Misza, zujac gume z kijem w dloniach i strzela:
- Tratach... Tratach...
Patrzy a z tylu nadbiega Wania, pilot Mig-a w nowych Jinsach z rekami rozlozonymi jak
skrzydla i krzyczy:
- BUM!.. BUM! - jak bomby przeciw piechocie. - TRATATATACH - jak dzialka pokladowe Mig-a.

Dlaczego Święty Mikołaj nie może mieć dzieci?
Bo ma krzywą laskę, wór na plecach i spuszcza się przez komin.

Myśle że macie co czytać!! Rolling Eyes

Hehe ten o misiu dobry i o wielbladzie tez Smile

Tego o wielbłądzie to nie zakapowalem... Niech ktos mi wytłumaczy. A mi sie podobal ten z manewrami USA-ZSRR Smile

.

No bo zolnierze na wielbladzicy dojezdzali do miasta zeby sie zabawic a general sie zabawil z wielbladzica Smile

Ahaaaa...

56 powodów dla których motor jest lepszy od kobiety:

1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10 Motor nie ogląda się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
13 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
14 Motor można sprzedać za pieniądze
15 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
16 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
17 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
18 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
19 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
20 Motor pije benzynę i się nie krzywi
21 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
22 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
23 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
24 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
25 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
26 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
27 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
28 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
29 Motor lubi jeździć na zloty
30 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
31 Na motorze można jechać we 2-ke
32 Motor jest rodzaju męskiego
33 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
34 Motor można kupić w sklepie
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędkości
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
40 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesiąc wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi motor do lekarza"
46 Motor z wiekiem nie siwieje
47 Motorem możesz pojechać na piwo
48 Motor Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię na innym motorze
49 Motor możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
50 Możesz mieć motor innej narodowości i nie być wytykany palcami
51 Motor lubi pochodzić na ssaniu
52 Mając zdjęcie motocykla w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
53 Jadąc na motocyklu myślisz o jeździe na motocyklu
54 Motor nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
55 Motor wygląda dobrze nawet po jeździe w deszczu
56 Motor nawet jak dużo pali to nie tyje

Mandaryna wychodzi na scene i spiewa......no i koncert dobiega konca.
A publicznosc : BIS BIS BIS:!: no to ona spiewa dalej no i tak kilka razy , az mandaryna mówi przepraszam ja juz nie moge nie mam sily....
A publicznosc na to : Śpiewaj az sie nauczysz

<gophi> prawda met?
<met> co? gdzie?
<met> dlaczego jak?
<gophi> met, no wlasnie tak
<gophi> to taki ptak
<gophi> co wchodzi na kanal
<gophi> i spiewa sobie tak
<gophi> cwir, cwir, cwir, nie jestem wcale swir
<gophi> cip, cip, cip, nie jestem zaden vip
<gophi> ku, ku, ku, narobie kupe tu
<gophi> frr, frr, frr, frune sobie <frr>
<gophi> jak dobrze byc barankiem
<gophi> i bardzo wczesnym rankiem
<gophi> wybiegac na polanke
<gophi> i nucic sobie tak
<gophi> beee beee beee kopytka niosa mnie!
<gophi> bbbeee, bbbeee, bbbeee, jak bardzo zyc sie chce!
<gophi> How good to be baranek
<gophi> and wake up sobie ranek,
<gophi> and running to polanek,
<gophi> and singing just like that:
<gophi> be be be, kopytka taking me,
<gophi> be be be, kopytka taking me.